Category: литература

Category was added automatically. Read all entries about "литература".

Курпатов и Красная Таблетка-2

Сегодня поговорим о Преееелесть-2, т.е. о его Красной Таблетке - 2, потому что не каждый мужчина умеет вовремя остановиться. Извините.

Написано для тех, кто не смог «убить в себе идиота» после прочтения «Чертогов недоразумения», так же как сам Доктор. И «Троицы», которая просто ода плагиату с Павлова, да простит меня Павлов за упоминание в одном тексте с Доктором. Хотя последний никогда этим не гнушался.

О чем собственно книга? Про успешный успех, который нам всем не грозит, только Доктору. На этой версии событий он настаивает на протяжении 300 страниц. Мне кажется, успешный успех, доктор огребает три недели, в его лучшем виде. Дзен прочитали 5 тысяч человек, помимо прочих источников. Просмотры трусов доктора не озвучиваю, цифра запредельная. Сталин ГУЛАГ откомментил, как величайшее потрясение со времен МММ.

Мне больше по вкусу Ричард Брэнсон, который меньше рассуждает и больше делает, произнеся легендарное: к черту все. Идеальный пример того, что все возможно в этом мире и не только для тех, кто соответствует ярлыкам доктора. У каждого свое понимание успеха. Не у каждого вместо сердца кошелек.

Вернемся к макулатуре. Всю книгу Доктор пересказывает научные статьи о цифровизации, действительно успешных бизнесменах и новом времени интернета. Дописав, забывает оценивать риски срачей в этом самом интернете. И снова у меня вопрос – бывают ли более необучаемые? Почему Павлов цитируется бесконечно, а условные рефлексы не формируются. Меня устроит нервное вздрагивание на каждый мой пост для начала.

Едем дальше. Русская дорога – семь загибов на версту – это все что можно сказать о стилистике книги. Для чего создан этот опус? Просто Доктор устал рассказывать одно и тоже из КТ первой. Развлекается за счет аудитории и фанаток, рядом с которыми пора вешать табличку «осторожно – мокрый пол».

Три ключевых зомбо-фактора КТ -2: не надейтесь прыгнуть выше того дна на котором находитесь, дорогие читатели; скоро вас всех заменят роботы – доктору виднее, он как андроид штампует одинаковые тексты и не выдает эмоций кроме скучающего презрения к читателю и почитателю. Третье и самое запредельное – на личном опыте, не используя статистик и цифр, прочей аналитики, доктор выводит правило из собственной биографии: продал душу за монеты – стал успешным. Доктор гибнет за металл так давно, что растерял не только стилистику текстов, но и любые человеческие здоровые реакции. Эмоции – лишнее, помощь другим – монетизируйте на пользу себе, монетизируйте все – от любви до воздуха. Но, простит меня справочник диагнозов, тут же в лучших традициях  пограничных расстройств психики, в личке пишет: нормальный я –любви хочу, заботы и ласки. Из серии "ненавижу тебя, только не бросай меня". Примерно на этом тексте девы-фанатки побежали сняв трусы давать эту самую заботу и ласку. Поправочка, как всякий неопределившийся мужчина, доктор определенно хочет всех лирических отступлений на одном условии – бездвоздмездно, пух.

Ничего не давая взамен, кроме своего величия. Рядом постояли, царские ботинки лизнули – расходитесь, холопы. Интеллигентная обложка скрывает такие девиации, что тут никаким текстом не описать. Нет, скриншот не приложу, стошнит.

К концу книги вам предоставят выбор – или деньги или бизнес. Доктор не удался ни тем, ни тем. "Особым счастьем похвастаться не могу, люди задолбали, кроме работы ничего". Поэтому рецензия в духе – совет свой себе посоветуй, а не стране. В тренде экоспасения планеты: поберегите деревья, пусть лучше листьями шелестят, чем купюрами, в которые превращается макулатура Доктора.

А больше сказать о КТ-2 нечего, кроме: плохой литературе посвящается. Голосом Буковски, кстати. Плохим считается все антинаучное, но в жанре бульварщины КТ – 2 вполне себя оправдывает.

На американских плакатах 50-х дети рекламировали сигареты, и я вам скажу – это менее опасно, чем лженаучное графоманство. Пользы ноль, смысла ноль, приехали в Питер – город-герой.

В Петербурге отравились этим парнем коллективно, бессознательное перевешивает граммовку мозгов. Это только безумие настигает единицы личностей, а просроченный салат  - сразу многих.  Если мозги не способны  придумать, что бы сделать со своей жизнью, им как овцам нужен пастырь и поводырь и нам дают его.  Спрос порождает предложение. Вы как дети, бежите на звук колокольчика. Подарки, которые вам сулят,  вы можете добыть за любым углом, но те, кто ленивы и не хотят заглядывать под обертку, предпочитают подарки, которые суют в руки даром. Ну или за 800 руб.

Пастырь и поводырь – не то, что нужно обществу. Пластырь – да. Заклеить жадные рты, чтобы наконец-то перестать жрать всякую дрянь. И почему-то я думаю, что толпа, ведомая таким компасом, заслуживает заблудиться и сгинуть.

Большая брендированная ложь,  самовольно засунувшая себя в оклад от иконы, имеет очень удобную память, которая оставляет только кадры с выгодным ракурсом.  Большая брендированная ложь сверкает отполированным нимбом, и по старой традиции иногда спрашивает меня: «что сделать?»

Я бы рада не отвечать, но иногда выбор за нас делает безучастный почтовый ящик. И фотографии армани. К моей чести, ни разу я не ответила что снять и что делать, на этот сакраментальный докторский вопрос.

Но вам скажу: читайте качественных авторов, смотрите в дипломы и лицензии тех, у кого хотите учиться. Можете читать Осторожно Панова – шуток больше, вреда меньше.

Голосом Гете: я часть той силы, что вечно хочет зла, но вечно совершает благо. Будьте здоровы, не болейте трусами головного мозга.

Лживый Курпатов

Плохая репутация освобождает от любой ответственности – слоган фильма «Дрянная девчонка», поэтому продолжим о святых мужчинах. Всех святых давно пора вынести из собора на ул. Достоевского и филиала в официальном инстаграме Доктора. Не трусами едиными жив фейсбук, но в оклад от иконы их уже точно поместили фанатки, напевающие «я готова целовать песок, по которому он ходил». Скопление полуобморочных экзальтированных дам близится к максимуму, сумбур восторгов тоже. Ну давайте разбираться с восторгами женской аудитории, которая благополучно дает Доктору черную икру для белого хлеба. Моя стезя с учетом профессии – давать зрелища, их есть у нас. Что же происходит в толпе интеллектуального меньшинства, которое раболепно падает ниц, стоит только Доктору шагнуть на сцену – заметьте дома литераторов, а не стадиона Олимпийский. Что происходит в комментариях, ропщет ли глас женского народонаселения или заходится в неоправданных оргазмах. Аааа, оооо, доносится из толпы – барышни лягли и просють, барышни бросают подвязками в того самого гусара, о котором тут замолвили слово. Вначале было слово, как всем известно, и слово это – близорукость, господа. Еще у Фуко не плохо про "Слова и вещи", подразумеваю - чаты и трусы, естественно. Что видят блаженно уверовавшие в дорогие пиджаки и странные галстуки? Что видят интеллектуалки за оправой очков гуччи, что видят они в браслетах, ремнях и трусах? Сеееекс, Доктор – секс, кричат они и дружной толпой выстраиваются за автографами. Девы мои, скоро в Зингере у Доктора презентация (армани зачеркнуто). Вы не книжки несите, а трусы – ударим сексом по бедному гусару. На этом, кстати, Доктор может заработать больше, чем на макулатуре – фетиши всегда продаются оптом. Как пиарщик могу нарисовать портрет целевой аудитории Дока: уставшая от быдло-элемента женщина средних лет, начитана в большей или меньшей степени. Брезгует растянутыми трениками и питерскими забулдыгами из василеостровских коммуналок. Видит свет в конце тоннеля, если экземпляр мужского пола не путает слова имбицил и иммунитет. И искренне верит, что имбицилом не является каждый хотя бы пятый. Часть вторая аудитории – юные, просветленные зож диетой и тонкие лицом тургеневские барышни. Упс – курпатовские. Что ворожит их? Постулат: самое сексуальное в мужчине мозг. Все правильно, девы мои. С поправкой – не разговоры о мозге, а наличие этого самого мозга. Как проверить наличие мозга, а не болтовни? Снимайте (трусы зачеркнуто) розовые очки, смотрите на поступки. Если ваши мальчики окончательно испортились, сделайте из них компот. Для этого надо как следует обработать порченных мальчиков, предварительно вынув из них душу. Г. Остер Перейдем к поступкам и продолжим цитатный ряд Доктора. Я приближаюсь к викицитатнику, что ж. Пошучу о том, что я как классик разошлась на цитаты благодаря письмам выложенным в общий доступ. Избранное, том первый. Лирика Сартра и Симон де Бовуар. Никого кроме меня не стошнило от поступка? Как развидеть картинку: вот сидят «мужчины» 40+ и читают и распечатывают, бегут к нотариусу, один – заверяет, второй доедает свои ответы. Оба утираются ковром, на котором валяются в истерике – божечки-кошечки: нас протащила в интернетике дрянная девчонка. Поверьте, каждый спрятал по одному письмецу – хранить ближе к (сердцу зачеркнуто) к печени – других органов чувств не обнаружено. Как они там рыдают друг другу в жилетку и молятся богу, создавшему функцию скриншота. Дай цукерберг здоровья, кстати, этому человеку. Как воздевают руки к люстре и шепчут – уж полночь близится, а Германа все нет! Герман не поможет, ребята. Он вам не нянька (европейская, ага). Омерзительные нынче мужчины стоят, погоды лучше. Продолжим о поступках – открытые письма доктору удаются еще хуже, чем открытые эфиры Канделаки на радио КП. Говорят, каждый имеет право на прайваси. В пациенток влюбляются ли доктора? – нет ответа. Преследуют ли доктора – нет ответа. Есть ли смелость у доктора – есть ответ, что смелости нет. Тина, вы были прекрасны, Доктор потел эротично. Стране было весело. Грехи мадам Б. и Бывшей жены (тм) обсудим завтра, раз уж они поддерживают гуру секспросвета. Как говорится - не облизывай штекер. Расскажу я вам про святой вотсап. Некоторые телефонные звонки очень эротоманичны, да. Мизансцена – час ночи, Доктор из Греции сообщает, что вообще монахом живет, ну чо я начинаю-то(с). В процессе переговоров мелькают дивные фразы с женской интонацией: «Да где у тебя уже эта точка джи, никак найти не могу!» «Никогда я тебя не устраивал таким, какой есть!» «Ты когда на взводе я не тяну, старый – не справляюсь, ну такой я» Комментирую: главный сексолог страны, плохо ищет джи особенно по вай-фаю. Дескредитирован вместе с книгами «наука о сексе», «мужчина и женщина» и прочей нетленкой от главного сексиста страны. И еще, только военкомат и сыра земля обязаны принимать вас такими, как вы есть, ребята. А дрянные девчонки для обсуждения подлости. Не можешь женщину любить – сиди дружи. Не умеешь дружить – выносим на публичную порку. На клиторе несколько тысяч нервных окончаний, но даже он не настолько чувствительный как мужчина, которому указываешь на его мудацкие поступки - проверено на личном опыте. И еще на личном опыте проверено, что иногда очень сближает совместно пережитое несчастье и секс. В некоторых случаях - это одно и то же. Женщина с пресс-релизом и женщина с хлыстом – это вам не шутки в инстаграме шутить о том, какие вы спецы в отношениях и проблемах слабого пола. Слабый пол – это гнилые доски по Раневской. А ко мне можно обращаться «моя госпожа». Если что Доктор научил, не ржать. И раз уж мы тут крестик с Доктора сняли за гнилое поведение, вопрос – компетенция в вопросах полов где? Уж не в постах его, где всю страну бодро учат и отношения строить и секспросвет устраивают. Секспросвет прилагаю, а то теоретиков много, а «секс только эпистолярно и могу уже кажется». Что касается комментов – книги то норм у Доктора. Ну сходите зубы полечите к дворнику. Вдруг поможет. Из неизданного – писал мне как-то Доктор: «Лидонька, впервые вижу такое умение вызывать чувства текстом! Требую продолжения, нужно хотя бы рассказы начать писать». Начала. Кайфуйте.