Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Женское

Сегодня про женщин и их личную историю в борьбе с устоями патриархата.

Патриархат – это такой зверь из глубины веков, который кусает до тех пор, пока не получит тапком по пушистой заднице, как нагадивший кот.

Положение женщин на протяжении всей истории человечества незавидно сравнительно с положением мужчин. Начиная с уничижительного из Библии – и создал Бог Еву из ребра Адама.

Учитывая, что библия переписывалась мужчинами множество раз как историческо-философский трактат, то это очень удобная версия наравне с любой версией о мужском превосходстве. На деле же превосходство в физической силе еще не делало ни один вид более устойчивым к выживанию. Исключительно женская хитрость и умение договариваться из поколения в поколение, делало возможным продолжение рода и передачу генов.

Печально, что Библии пару тысяч лет, а рудименты патриархальности живы ы умах доверчивых и по сей день. Кажется, что безобидные поведенческие установки о роли девочки в семье, о сексуальном поведении и прочих стереотипах, никому не вредят. Но!

Начнем с простого – много веков подобный порядок вещей освящен религиозным и социальным обычаем. Женщины ограничивались в правовой способности даже в античной Греции не взирая на демократию. Кстати, интересный факт о Греции, где сексуальная свобода нравов очень жестко ограничивала женскую же сексуальность. Например, постыдным и запрещенным считалось называть женские половые органы. Кстати, с греческого, клитор переводится как ключ. Возможно как тот самый ключ, который должен открывать мужчинам глаза на тонкость настроек женского тела и на восхитительную женскую сложность. Но с античностью все плохо в этом смысле: во времена Платона совершенный сексуальный союз – это союз между мужчиной и мальчиком. А жены нужны были только для продолжения рода. Удовольствие стало уделом узкого круга женщин – гетер или куртизанок. Куртизанкам, к слову, воздастся почестей в эпоху Возрождения. И большая часть искусства станет одой женщине, ее красоте и уму. Если не считать Караваджо, который продолжил рисовать вологооких юношей во всех ракурсах, иногда выдавая это за женскую пластичность, но кого мы обманываем.

Едем дальше – христианство считается довольно прогрессивным по отношению к женщинам, в общинах апостола Павла существовал институт женского служения – диакониссы. Наравне со жрицами древнего Рима, Египта и Сирии. Но даже в этом случае христианская религия отказывалась вносить слишком революционные новшества в межполовые отношения. Постулаты юридического права обоих супругов существовали на бумаге – каноническое правило Василия Великого должно было иметь силу церковного закона, но если что-то сделано руками мужчины, то всегда сделано на пользу себе: Соблудивший не отлучается от сожительства с женою своею и жена должна принять своего мужа. Но муж оскверненную жену изгоняет из своего дома. Отличные двойные стандарты устами мужчин. Если научно, то адьюльтер имеет разные социальные и правовые последствия для полов и закрепляет неравенство. Все почему? Обычай (с)

Что мы имеем в итоге вместо «Абсолютной любви»? Имеем «жена да убоится мужа своего» и это моральная санкция для систематического насилия и почти негласный закон.

Российские предрассудки довольно интересны. Даже в женскую эпоху правления 18-го века, найдены документы сыска, признающие оскорбительными для чести государынь, например тост «Да здравствует всемилостивейшая государыня императрица, хотя она и баба!» Отлично, да? Что тут скомпилировано народным гласом? Недостоинство и неполноценность женщин и даже царицы: «у бабы волос долог, а ум короток. У государыни ума нет. На царство посадили царицу, а она баба, курва».

Но радостно, что в конце 19-го века феминизм начал проникать в дворянские либеральные круги. Не только западная культура стала очевидным глашатаем, но нашлись и в своем отечестве…Лев Толстой, следуя мужской любви к двойным стандартам, начал смотреть на женщину в довольно прогрессивном ключе для своего времени. Хотя и был замечен в ряде женоненавистнических преамбул. В «Крейцеровой сонате», Толстой во многом сострадает женской доле и ругает свою былую мизогинную стратегию. Думаю, жена его очень смеялась ровно на этом месте, устав загибать пальцы от измен мужа и прочих семейных грехов супруга.

Если чуть переместится вперед и вспомнить творчество Антона Чехова, доктора, простигосподи, то его творчество пестрит классическим синдромом патриархальной писечки: «Отечеству женщина не приносит никакой пользы. Она не ходит на войну, не переписывает бумаг, не строит железных дорог, а запирая от мужа графинчик водочки, способствует уменьшению акцизных сборов»,

Или вот: «женщина с самого сотворения мира считается существом вредным и злокачественным. Она стоит на таком низком уровне физического, нравственного и умственного развития, что судить ее и зубоскалить считает себя вправе всякий»

Одним зубоскальством не ограничивалось, естественно. Традиция побоев настолько древняя насколько и живучая. Особенно это проявлялось среди среднего класса и крестьянства. Бить супругу могли сильнее, чем скотину, и всем, что под руку подвернется: «баба живуча, как кошка, изобьешь так, что посинеет вся, ан смотришь, отдышиться». Мало домашних истязаний и даже закапывания живьем жен, посягнувших на жизнь мужей, так еще и публичные наказания. Нынче публичный шейминг в соцсетях от рук некоторых патриархальных писечек, а раньше жертву избивали и принудительно водили обнаженной для «посрамления», например, за неверность или добрачные связи. Кстати, сексизм, часто присущ женщинам, которые охотно принимают активную роль в подобных экзекуциях. И этому у нас с вами тоже есть пример. Интернализованный сексизм – это усвоение и воспроизведение женщиной патриархальных норм и практик, которые способствуют угнетению ее самой и других женщин. Как пишет Безгин: «русская баба, сама будучи объектом насилия, воспроизводила его, не испытывая никакой женской солидарности». Как говорит Панова, полечите Белоцерковскую, Ким и некоторых комментаторов истории - диагноз, определенно, на лицо.

Эмансипация и феминизм грянули с приходом большевиков, когда благодаря Кларе Цеткин и Розе Люксембург, ленинской партии (не к ночи будет упомянута), были пересмотрены юридический и культурный статус женщины в обществе, сломе традиций и борьба за равные права. Тут же грянула и «сексуальная революция», которая «предоставила женщине полное право на материальное и сексуальное самоопределение». В советскую эпоху равенство дало женщинам право на образование и мир получил ученых, космонавток, поэтесс, художниц, врачей и строителей. Мы же за последние 30 лет не можем разобраться с законом о домашнем насилии и харассменте, продолжаем играть в смутные времена средневековья и закидывать тапками жертв Вайнштейна или какого-то там Соколова. Продолжаем разинув рот слушать Курпатова, главного сексиста страны, который в своей книге «Наука о сексе» говорит чудовищное вот что: « в момент изнасилования женские половые органы неизбежно реагируют на происходящее, те испытывают физиологическое возбуждение» и тут же оправдывается, что «нет, эта реакция не имеет никакого отношения к желанию», но все же исходя из докторских умозаключений образ женщины получается следующий: вечно течная самка, готовая принять и отреагировать на любого самца, хотя и испытывает «чувство вины переживая насилие». Я переживаю чувство вины только потому, что этот самый доктор не распят среди своей антинаучной идиотии. Зато сразу понятно почему конфликт в компании не решается никак, кроме как публичной поркой – видимо, доктор считает, что я тоже испытывала физиологическое возбуждение от абьюза на работе. Это все согласно Курпатову, скрины творчества прилагаю. Но знаете, когда читаешь такой бред и стоишь посреди столь бредовой из-за нерешаемости ситуации, возбуждение испытываешь, только запуская зубы в тонкую публичную шейку публичного психотерапевта-сексолога-психиатра. Таблеток ему и нормальную книгу почитать, кстати, всем рекомендую: «Вагина» Наоми Вульф. О женской сексуальности, историческом развитии гендерных стереотипов и оргазмах. Ни один историк не смог объяснить, как случилось, что при переходе от ранних цивилизаций к античности женщины утратили свой привелигерованный статус. Гиппократ – нормальный доктор – считал, что достижение оргазма необходимо и мужчинам и женщинам, но фальшивый доктор Курпатов все время чревовещает как Томас Лакар «женщины вывернуты наизнанку и следовательно менее совершенны, чем мужчины»

О самой жестокой к женщинам эпохе, продолжим завтра, раз уж пришлось пережить охоту на ведьм, как самой рыжей.

Чем хочется завершить…не читайте фигни, любите и уважайте женщин. Мы вас породили, мы вас и доканать можем. И это справедливо.

Осторожно, женщина!

Сегодня поговорим о газлайтинге федеральных масштабов.

Раз уж вся трагикомедия случилась на ул. Достоевского в Петербурге, то о Федоре Михалыче и молвлю. Преступление есть, наказание – в процессе. Роман «Идиот» живопишет нам всем прекрасный образ Настасьи Филипповны, уставшей от мужского скотства и презрительно морщит нос на мужскую патриархальную святыню – мужскую писечку, которая испокон веку якобы дает право на потакание мужским инстинктам, оскорбления женщин и безнаказанность поступков.

Маскулинность, помноженная на генетические багги, вообще ничего не оправдывает, ребята. Только подчеркивает патриархальные устои, которые давно пора выбросить на свалку.

Кого мы видим в комментариях? Три категории мужчин:

1. Адекватность и вдумчивость, что радует.

2. Мамкиных принцев, которые готовы защищать любую ущемленную публичным скандалом мужскую писечку.

3. Генетическое дно, которое по тупости своей соперничает только с дамами в белых пальто. Последние кричат что-то неразборчивое на мудацком диалекте: самадуравиновата, пачимудолгомолчала, да ты просто себя страшилу пиаришь. Не, ребят, я вас за бубенцы протаскиваю на весь интернетик, перекреститесь трусами уже животворящими.

Наличие мужской писечки априори дает этим самцам неведомой мне породы право на лево. Точнее, хорошо бы они все свернули за угол и скрылись в тумане, не раздражая мои пиар-клыки.

Мужик, ребята, это когда делом, а не словом. Дело для начала – это научиться самостоятельно стирать свои носки, а если не получается – научиться испытывать благодарность к женщине, которая кладет их в стиральную машину, тоже женского рода между прочим.

Поколение, взращенное в однополых семьях: одинокая бабушка и разведенная мать (что нормально и даже здраво, с учетом этих писечкиных принцев), априори должно уметь уважать женщин. Но нет – бедные, лишенные отцовского ремня и примера поведения, обласканные женским вниманием, не способные на адекватную самооценку, неразумно считающие себя венцом эволюции, с позволения сказать мужчины.

Ну вы пишете комментарии и я пишу ответ на них: никому не интересно ваше воспаленное эго, никогда в приоритете у женщины нет ваших колокольчиков. Если вы еще хоть как-то выделяетесь на фоне генетического мусора достижениями или окрасом, то возможно, на вас обратят внимание. Не более. Есть, конечно, ваша целевая аудитория – женщины, которые видят самоидентификацию исключительно как наличие в доме потного, небритого и лежащего поперек дивана. Так в средней бухгалтерии средней фирмы среднего города, за чашкой кофе обсуждают неудачных мужей наравне с домашними питомцами. «А мой-то пьяный пришел, да вонял перегаром», «а моего-то с работы поперли», «а мой то все деньги спустил на танчики». Категория «лишь бы был» для тех кому «лишь бы что».

Но есть другая разновидность – те, кто не только патриархально размахивает писечкой – поклонись женщина, уверуй в мое превосходство. Но еще имеет такой ЧСВ, что та самая писечка нервно сжимается и уползает, от градуса пафосности и претензий обладателя. Такие экземпляры работают по схеме: тебе показалось. Например, всей стране показалось, как один публичный психотерапевт полил меня грязью и диагнозами, потом быстренько все подчистил и стоит типа красивый в белом пальто. Если обойти сзади, то видно что забрызгано по уши. Например, всей стране показалось, что Доктор трус, который прикрывает свое испачканное белое пальто руками женщин. Например, всей стране показалось, что Белоника прикрывает мальчика в трусишках своим медийным подолом. Показалось, ребята, это если чихнул невовремя. А когда сначала оргазм во всех его видах в личке, а потом открытое письмо с диагнозами, то нет, не показалось – реально дерьмо.

Так вот о писечках в целом – да вертели женщины вас на этих самых писечках. Забудьте уже, никому не интересно, что там у вас в штанах. Это только мужикам в раздевалке спортзала мериться в кайф, а женщинам глубоко плевать. Потому что сантиметры диаметра мозгов и широта диаметра мужской доброты всегда в почете.

И если мужик по паспорту и баба по поведению, то…заберите это, нам не нужно.

К сожалению, эпоха равенства хороша тем, что можно получать равные права и равные зарплаты, равные должности и равное положение в социуме. Но к сожалению – не из каждого мамкиного принца выбили ересь о том, что он нужен кому-то таким как есть, кроме мамки разумеется.

Никогда не позволяла называть женщин бабами. А вот некоторым экземплярам «мужчин» по паспорту – в самый раз. Поведение, вот что делает мужчину мужчиной. Поступки – вот, что пробуждает уважение.

Словами Достоевского: гордость «оскорбленной и фантастической женщины» доходит уже до такого исступления. И если, компания – дно, руководство компании «не достойно ни здравого ума, ни благородного сердца Настасьи Филлиповны…», то мы поговорим об этом здесь среди 6 тысяч ежедневных просмотров.

И пока толпы комментаторов резво мечутся и бегают с одной стороны поля на другую и не знают кого выбрать как предмет поддержки или булинга.

Пока Трусы головного мозга вещают устами докторских подписчиц о его непогрешимости.

Пока Бывшие Жены разбираются с жалобой в гильдию сценаристов.

Пока девы сравнивают трусы и браслеты доктора.

Я вот что вам скажу: газлайтинг федеральных масштабов – это когда из вас массово делают дураков, а вы введетесь ибо слепы.

Поднимаю вам веки, держитесь!

Фраер

Вечер в хату, пацаны!

(В смысле бонжур, паки-паки, иже херувимы – привет обвалившиеся, как рубль.)

Настроение папино, глаза мамины, характер сталина, поэтому делаем звук погромче, и подпеваем всенародному хиту про газлайтера - «Фраер». Кавалеры приглашают дам. Будем пить мужскую кровь и шампанское – коктейль «кровавая пиарщица», дарю. Ну, понеслась! Галерка – ша!

«Что ж ты, фраер, сдал назад? Не по масти я тебе?»

(простым языком – история о том, как мамкины принцы любят морочить голову девушкам, с условием сделать вид «самадуравиновата». Научным языком – газлайтинг: форма психологического насилия, главная задача которого – заставить человека сомневаться в адекватности своего восприятия действительности. Психологические манипуляции призванные выставить человека «дефективным», ненормальным. Например от трусости перед публичным скандалом навешать на женщину диагнозов и выглядеть дебилом, с учетом переписок).

«Ты смотри в мои глаза, брось трепаться о судьбе»

(В глаза смотреть не может – позорище, опровержение открытого письма не может – это на колени встать, хоть и предлагал. Брось трепаться в инсте, газлайтить страну и врать текстами – читайте кт, кт-2 и прочее макулатурное. Ну и сюда же цитаты полюбившиеся интернету: лидонька, если бы мы были в другой вселенной…но мы в этой. О вселенных тоже брось трепаться – пока космические корабли бороздят большой театр).

«Ведь с тобой, мой мусорок, я попутала рамсы, завязала узелок, как тугие две косы»

(Тут многие путают хронологию. Рассказываю с чего началось согласно реальному архиву писем: 5 декабря 2017 – бренд-менеджер журнала Собака приглашает Доктора на ближайшее мероприятие. Вежливо и на вы, как бывшего работодателя оспадя. Работодатель резво строчит шутливо-игривые тексты про «приду с радостью поддержать замечательный Хвост, хвост держать пистолетом. На что получает ответ: херня война, главное – маневры. Видели куда маневры привели? Писем юристам отдано 300+ из них 148 не мои. Есть интересные штуки: пиарщица просит статью для журнала. Доктор пишет «Лидонька очаровательна так, что устоять невозможно, надо бы совместно выпить». Статью сдал, это важно. Выпить не выпили, а хлебнул теперь – будь здоров. В том же духе лирики и ненавязчивого флирта продолжалось на протяжении 7 цепочек по 96, 120, 78 писем – странный сталкинг).

«Помню, как ты подошел, как поскрипывал паркет. Как поставил на мой стол – ах – чайных роз большой букет»

(Донна Роза, я старый солдат и не знаю слов любви - коленом скрип-скрип. Слов любви хватало только на письма да на статьи – каждый мужчина производит впечатление, чем может. Доктор все книги подписывал на рандеву в кабинете с носорогами. Лидоньке, с нежностью, что важно. Обниматься лез – про нежность умолчим. Не помню – не было. А помнить противно. Некоторые мужчины видят моменты общения как исключительное самовосхваление – видимо те самые ритуальные танцы самца. Ну что сказать – танцы доктору удаются еще хуже чем книги. «Вот эти мне хвосты, конечно, – сначала пошлют, потом кусаются» - артефакт от 18 февраля и мероприятия «Петербург Будущего», на котором доктора отправили к своим – к черту и Невзорову а то работать мешал. Тонкая натура не перенесла – срач был, но мимишный).

«Я решила – ты скокарь или вор-авторитет, оказалось – просто тварь, брал на понт – тушите свет!»

(Интеллигентных мужчин, делающих меньше трех ошибок в двух словах в стране осталось не так много, а таких с которыми можно употребить слова «цугундер, императив, резистентность», вообще не так чтобы. Мораль – не словами, а делами. Высечь в камне. А то еще поведется кто-то помимо фанатского сектора на гнилое обояние. До дела у Доктора не доходит никогда – демагогия одна, да трусы. Обложка лучше книги оказалась).

«Ты весь вечер флиртовал и разжег в груди пожар, а когда поцеловал – Миша смазал в лузу шар»

(Опять письма, письма, мероприятия, странное все. Главное в газлайтерах – у них так трясутся колени перед лицом ярких женщин и внезапных неуместных эрекций, что им проще себе голову и остальное отгрызть, чем уже открыть рот и произнести что-то кроме нравоучительного письма или поста. Эпистолярный шалун, ну вы видели. «Ремня можно доктору выписать, но позже. Подмигивающий смайл»).

«Как узнали, что ты мент, кипишнулся в баре стоп, все растаяли в момент»

(9 месяцев Доктор писал очаровательные письма, отвечал нежно, говорил ласково и благосклонно. К делу не переходил, да никто и не упоминал, что надо. Пиздеть – не мешки ворочать – главный его постулат. Процитировал меня в десятке лекций, тройке статей, и даже в одной книженции увековечил довольно прозрачно развитие событий и возню в почте, кабинете и закулисье Эрарты. Чистосердечное есть, юристы аплодировали)

«Сели в без на долгий срок, хоть спасибо не метут»

(Странно не разругаться с газлайтером, если видишь его насквозь и регулярно это сообщаешь. В августе 18-го был послан впервые за нерешительность. Потому что не надо как Сирия хвастаться боеголовками – сделали – хвастайтесь. Не шмог).

«Ты со мною говорил, не разбрасывая слов. Целовал и много пил за меня и за любовь».

(Скрин страницы из черновика Троицы прикладываю – со слов обвиняемого газлайтера: «Хвост навеял, сложно удержаться. У тебя и редактора только черновик, читай не показывай никому» Примерно 8 марта какого-то года, с пожеланием «Лидонька, желаю оставаться такой же наипрекраснейшей и гениальной. Хвост у меня стремительный, приеду из Греции…блаблабла»).

«Ты ж с иголочки ходил, лярвы пялили глаза»

(о сколько дружб ненужных, и ненужных – фанатский сектор: осторожно, газлайтер. Манит то всех упаковка – живем в эпоху важности фантика. Пиджаки, кроссы манят. Теперь еще и трусы. Ладно, девочки глупые, да я после долгих прелюдий очаровывались, так даже Мадам Б. умудрилась пялить глаза. Обманка, девы, и пустышка, поверьте).

«А вчера как дверь открыл – я попятилась назад»

(Публичный скандал сорвал маски. Доктор вылетел из ума и сочинил свое открытое письмо про меня. Из старого: «Лидоньку – милый хвост – люблю – обидеть не хотел». Выложил у Бывшей Жены – омерзительно.)

«На тебе мышиный туз, был майорский макинтош и с кокардою картуз – на себя ты не похож»

(Демонстрировал слабодушие и вторую часть профнепригодности – выложил мои женские письма, нотариально заверенные. Пытался очернить и прикрыть майорскую задницу. Имею право сказать: ничтожество. От личного до профессионального).

«А когда узнал кто я, то разлил на стол вино»

(Осторожно Панова и сми сработали как детонатор общественного мнения. Доктор расплескал корвалол).

«И сказав: приду на днях, не вернулся все равно»

(опровержения открытого письма Доктор в своем инстаграме не дал, в прессе комментариев и извинений тоже - слабО)

Проигрыш

И если кому-то по прежнему не понятно кто кого и что пытался, то мои соболезнования, проходите мимо, не отвлекайте от порки. Смотрите лучше на формулировочки. Виртуальный секс у доктора приравнивается к настоящему, сам доктор себя равняет с тигром. В рестораны доктор приглашает видимо трусами похвастаться. Все бабы - козлы, хотят от мужиков только одного – борщом соблазнить, сексом доконать и бросить.

«Ээээх, меент»

(Эээх, Доок)

Курпатов и Красная Таблетка-2

Сегодня поговорим о Преееелесть-2, т.е. о его Красной Таблетке - 2, потому что не каждый мужчина умеет вовремя остановиться. Извините.

Написано для тех, кто не смог «убить в себе идиота» после прочтения «Чертогов недоразумения», так же как сам Доктор. И «Троицы», которая просто ода плагиату с Павлова, да простит меня Павлов за упоминание в одном тексте с Доктором. Хотя последний никогда этим не гнушался.

О чем собственно книга? Про успешный успех, который нам всем не грозит, только Доктору. На этой версии событий он настаивает на протяжении 300 страниц. Мне кажется, успешный успех, доктор огребает три недели, в его лучшем виде. Дзен прочитали 5 тысяч человек, помимо прочих источников. Просмотры трусов доктора не озвучиваю, цифра запредельная. Сталин ГУЛАГ откомментил, как величайшее потрясение со времен МММ.

Мне больше по вкусу Ричард Брэнсон, который меньше рассуждает и больше делает, произнеся легендарное: к черту все. Идеальный пример того, что все возможно в этом мире и не только для тех, кто соответствует ярлыкам доктора. У каждого свое понимание успеха. Не у каждого вместо сердца кошелек.

Вернемся к макулатуре. Всю книгу Доктор пересказывает научные статьи о цифровизации, действительно успешных бизнесменах и новом времени интернета. Дописав, забывает оценивать риски срачей в этом самом интернете. И снова у меня вопрос – бывают ли более необучаемые? Почему Павлов цитируется бесконечно, а условные рефлексы не формируются. Меня устроит нервное вздрагивание на каждый мой пост для начала.

Едем дальше. Русская дорога – семь загибов на версту – это все что можно сказать о стилистике книги. Для чего создан этот опус? Просто Доктор устал рассказывать одно и тоже из КТ первой. Развлекается за счет аудитории и фанаток, рядом с которыми пора вешать табличку «осторожно – мокрый пол».

Три ключевых зомбо-фактора КТ -2: не надейтесь прыгнуть выше того дна на котором находитесь, дорогие читатели; скоро вас всех заменят роботы – доктору виднее, он как андроид штампует одинаковые тексты и не выдает эмоций кроме скучающего презрения к читателю и почитателю. Третье и самое запредельное – на личном опыте, не используя статистик и цифр, прочей аналитики, доктор выводит правило из собственной биографии: продал душу за монеты – стал успешным. Доктор гибнет за металл так давно, что растерял не только стилистику текстов, но и любые человеческие здоровые реакции. Эмоции – лишнее, помощь другим – монетизируйте на пользу себе, монетизируйте все – от любви до воздуха. Но, простит меня справочник диагнозов, тут же в лучших традициях  пограничных расстройств психики, в личке пишет: нормальный я –любви хочу, заботы и ласки. Из серии "ненавижу тебя, только не бросай меня". Примерно на этом тексте девы-фанатки побежали сняв трусы давать эту самую заботу и ласку. Поправочка, как всякий неопределившийся мужчина, доктор определенно хочет всех лирических отступлений на одном условии – бездвоздмездно, пух.

Ничего не давая взамен, кроме своего величия. Рядом постояли, царские ботинки лизнули – расходитесь, холопы. Интеллигентная обложка скрывает такие девиации, что тут никаким текстом не описать. Нет, скриншот не приложу, стошнит.

К концу книги вам предоставят выбор – или деньги или бизнес. Доктор не удался ни тем, ни тем. "Особым счастьем похвастаться не могу, люди задолбали, кроме работы ничего". Поэтому рецензия в духе – совет свой себе посоветуй, а не стране. В тренде экоспасения планеты: поберегите деревья, пусть лучше листьями шелестят, чем купюрами, в которые превращается макулатура Доктора.

А больше сказать о КТ-2 нечего, кроме: плохой литературе посвящается. Голосом Буковски, кстати. Плохим считается все антинаучное, но в жанре бульварщины КТ – 2 вполне себя оправдывает.

На американских плакатах 50-х дети рекламировали сигареты, и я вам скажу – это менее опасно, чем лженаучное графоманство. Пользы ноль, смысла ноль, приехали в Питер – город-герой.

В Петербурге отравились этим парнем коллективно, бессознательное перевешивает граммовку мозгов. Это только безумие настигает единицы личностей, а просроченный салат  - сразу многих.  Если мозги не способны  придумать, что бы сделать со своей жизнью, им как овцам нужен пастырь и поводырь и нам дают его.  Спрос порождает предложение. Вы как дети, бежите на звук колокольчика. Подарки, которые вам сулят,  вы можете добыть за любым углом, но те, кто ленивы и не хотят заглядывать под обертку, предпочитают подарки, которые суют в руки даром. Ну или за 800 руб.

Пастырь и поводырь – не то, что нужно обществу. Пластырь – да. Заклеить жадные рты, чтобы наконец-то перестать жрать всякую дрянь. И почему-то я думаю, что толпа, ведомая таким компасом, заслуживает заблудиться и сгинуть.

Большая брендированная ложь,  самовольно засунувшая себя в оклад от иконы, имеет очень удобную память, которая оставляет только кадры с выгодным ракурсом.  Большая брендированная ложь сверкает отполированным нимбом, и по старой традиции иногда спрашивает меня: «что сделать?»

Я бы рада не отвечать, но иногда выбор за нас делает безучастный почтовый ящик. И фотографии армани. К моей чести, ни разу я не ответила что снять и что делать, на этот сакраментальный докторский вопрос.

Но вам скажу: читайте качественных авторов, смотрите в дипломы и лицензии тех, у кого хотите учиться. Можете читать Осторожно Панова – шуток больше, вреда меньше.

Голосом Гете: я часть той силы, что вечно хочет зла, но вечно совершает благо. Будьте здоровы, не болейте трусами головного мозга.

Публичный дом им. Курпатова

Этот текст мог бы принадлежать Хантеру Томпсону, будь он русским, женщиной, и реши написать «Секс в большом пиаре за 99 центов», но этот текст написала я.

Битва полов и справедливости стартовала 17 февраля на федеральном уровне после моего заявления о харассменте и абьюзе в компании Андрея Курпатова. Что последовало за этим?

Краткое описание предыдущих серий:

Вот я посмела открыть рот и произнести вежливо – ребята, давайте разберемся, что за публичный дом им. Курпатова происходит в святая святых – обители самого публичного психотерапевта страны на ул. Достоевского.

Вот публичный психотерапевт, отключив телефоны гасится от журналистов и спускает на меня лающую матом Бывшую Жену тм. Ну или просто мы плохо поняли матерное голливудское наречие из ее постов.

Вот на сцену выходит рыцарь без страха и упрека Соколов в бумажных доспехах и размахивает какими-то записками, как если бы они отменяли его скотство.

Вот Доктор выходит из берегов, теряет остатки разума и трусливо – со страницы Бывшей Жены тм и Белоники постит лживое письмо о моих диагнозах. И прикладывает мои письма. Зачем? Задница горит и кресло Сбера горит под задницей.

Что я вам скажу, девы? Я была готова. Весь интернет видел, как мне пришлось перейти из категории «ты же девушка» в категорию «получи трусами по морде». И лопатой по хребту. Розовой, что важно.

Если вы решили сказать правду, будьте готовы к трем реакциям:

1. вас обгадят психотерапевтические чайки.

2. в ужасе ахнет пресса, перекрестится и напишет, потом еще напишет. Вам позвонят сто тысяч раз и два звонка будут с угрозами.

3. Вы столкнетесь с трусами головного мозга общественности. Самадуравиовата, радуйся, что тебе - страшиле, боженька трусы шлет, а заместитель его под юбку лез. И мое самое любимое – а что ты тут рот открыла и во имя чего орешь в рупор.

Отвечу на последнее словами Доктора, главного сексиста страны – когда рот ничем не занят – это сексуально, но нужно бы занять полезными частями тела.

Я предпочитаю занимать свой рот разговорами о полезном. Например, рассказывать женщинам, что даже медийных говнюков можно крепко держать за конкретные части тела. И в этом нет ничего страшного и ничего аморального. Если на поле драка, то лучше быть в категории тафгай (основной игрок хоккейной команды, задача которого – препятствовать развитию успеха соперников).

Теперь выдержки из великих голливудских сценаристок. Сарказм.

Тупая радфем пизда портит жизнь святым мужчинам, пролаяла Бывшая Жена.

С радфем согласна, о тупых – взоржамши. Может некоторые бывшие жены, которые так удачно пристроили свою…кхм…ну вы поняли к психотерапевтическому банкомату, что вот уже 10 лет не перестают отрабатывать свои целковые?

Теперь о мужчинах, которые таковыми являются только по паспорту.

Слабый пол, сильный пол. Слабый пол – это гнилые доски, говаривала Раневская.

Из чего состоят мальчики? Из чего состоят девочки? Точно хотите знать?

Удивительная мужская иллюзия – мечтать, что о них мечтают. Заодно мечтают варить борщи, стирать носки и радоваться, если хозяин почесал снисходительно за ухом. Ким, вас хоть чешут иногда? Еще в категорию влажные мечты входит иллюзия, что женщина – вещь. Должна ноги мыть и воду пить. При этом бодро поглаживать нимб и прочие части бренного тела, которое счастливо лежит поперек трона и истово верит словам своей мамы, что не для всех подряд она этот цветочек ростила. В особо упоротых случаях – цветочек охреневает настолько, что переносит свои влажные мечты в масштабы страны.

Теперь о том, с чем по статистике сталкиваются 69% женщин на работе. Произносят вслух только 12% и только святые 5% доводят дело до суда в наших реалиях.

Из личного опыта о работе, где приходится иметь дело с самовлюбленным мамкиным принцем – директором абьюзером. 9 месяцев работы в компании Доктора показали мне, что недолеченых у него там полчище.

Примерно сразу выяснилось чего хочет хуемое. Чтобы коммерческая и ее фаворитки из числа коллектива с придыханием произносила: ВН, вы такой умный, такой классный. Она произносит, цитируя «о мой султан, о мой повелитель». Док, купи им всем смазку, без смазки это ни на какую голову не натянешь.

Чего хотели от меня? Поклонения. Барыня-самодура считающая себя мужиком и страдающая синдромом абьюзера, очень хочет власть над миром и конкретно над пиар-отделом. А лучше над пиар-директором. И если неосмотрительно поиграть в эти игры на начальном этапе ради укрепления в коллективе, то позже это переходит во власть головновного мозга.

Хуемое, назначенный альфой способен превратить в цирк любой рабочий процесс. Альфу на минималках раздражает самка, которая не готова задрать хвост? Альфу раздражает самка, не готовая его грумить? Ну окей, тащи сюда свою волосатую задницу, эволюционный мусор выбившийся в начальники. Большой и глупый орангутанг хочет чтобы ему коллективно чесали спинку. Какой метод использует аналогичный самец в природе? Защищает, кормит и только после доминирует.

Если гена доминации недостаточно, то все происходит как в песочнице: отдайте все свои игрушки мне! Тыц совком по лбу, вот вам песок в глаза! А чего вы орете? Я же здесь самый классный.

С чего ты это взял? Возможно, слишком крепкие и слишком обширные возлияния, нашептали тебе это. И, возможно, безнаказанность. Пока публичный психотерапевт смотрит в счета, стайка расшалилась. Пока главный самец отвлекся на прибыли и самолюбование - происходит дележ песочницы. И самок. И совков.

Можно ли работать в такой обстановке? Почти. Будет ли это продуктивно? Почти.

Любила ли я свою работу? Да.

Когда сталкиваешься с напором абьюзера, думаешь о стратегии. Что делает разумная женщина? Пытается поговорить. Обычно это бесполезно, ну вы читали.

Из чего состоит человечская незащищенность? Деньги, дом, близкие, друзья.

Женская? Деньги, дом, близкие, друзья. И бесконечное ощущение себя куском мяса среди жадных мужских рук. Которые щупают, выбирают, прицениваются, впиваются зубами с наслаждением или отвращением.

Чувствовала ли я себя куском мяса? Почти. Последний оплот моей самооценки – работа. И характер, который не золото, но в наличии.

Абьюз в рамках работы –это ад. Из чего состоит незащищенность пиар-директора?

Из невозможности доказать, что ты не дура. Ты делаешь свою работу. И делаешь ее хорошо. Очень хорошо. Из понимания, что ты – расстрельное мясо. Чувствовала ли я себя именно им? Определенно, да.

Пиар-директор – огонь. Так значится на лицевой стороне.

На изнанке этого чека за мое резюме – ежевечерняя личка, перемежающаяся оскорблениями и подколами, с матом и без. С истерикой и с истерикой. С требованием безоговорочно принять, что именно этот мужчина – альфа самец, на котором держится все. Царь горы и его слово последняя инстанция.

В любых торгах есть вопрос: что мне с этого причитается? Ничего. Директор продает себя как бесценный лот. Почему-то нет покупателей.

Чего хочет абьюзер? Подчинения жертвы.

Чего хочет начальник абьюзер? Двойного подчинения. Сдавайся как женщина, сдавайся как профессионал.

Но есть погрешность в этой схеме – здесь нет жертвы. Что угодно есть, а жертвы нет.

Есть мужчина и женщина. Есть начальник и подчиненная. Есть регламент и должностные обязанности. Есть принятие решений, а есть бравада. Есть оправданные ходы, а есть ходы ради самолюбия. Но жертвы нет. И не будет, не надейтесь.

Кто добыча, а кто охотник в этой игре. Правила навязываются жестко, болезненно и настойчиво. Чтобы победить, нужно разобраться в них. Так давайте разберемся, если уж: ты была изумительна, я был так жалок – мы шикарно смотрелись.

Разбираться лучше с привлечением компетентных органов и мы начали. Это к вопросу юридической стороны. У меня сложилось впечатление, что разговоры о суде были восприняты как шутка. Ребята, я пошутила полтора раза в жизни. Прокуратура начала работу. Юристы начали работу. Яндекс дзен говорит мне – нечеловеческая трудоспособность, подтвердите публикацию. В правовом поле не все грибы – мухоморы. Чтобы не галлюцинировать некоторым мальчикам полезно раздраить люки. В информационном поле – раздолье.

Голосом Бекмамбетова: С незапамятных времен рыцари, называющие себя воинами Света, ловят ведьм и колдунов, истязающих род человеческий. Но однажды на пути воинов Света встали воины Тьмы. И начался бой. Кровавый и беспощадный. И когда битва дошла до небес, Великий Гесер увидел, что силы равны.

Читайте Осторожно Панова, никогда не сдавайтесь и имейте трусы на случай военных действий. Помните, что сила в правде, и «мальчик, водочки нам принеси, мы домой летим».

Сколько стоит доктор Курпатов

Сегодня о ценах.

Я – пиарщик. Сколько я стою? Вы едите меня каждый день. Я в каждом меню, тарелке супа, коктейле, баннере и вывеске, билборде и журнальной статье. В каждом отзыве, обзоре и пресс-релизе. В кофейном стакане, в коробке от пирожных, в наклейке на бутылке. Я у вас в горле.

Моя работа – сервировать дрянь. Оборачивать в обертку из лжи и фальши, посыпать дрянь заманчивой шелухой. Я – бывший ресторанный пиарщик. Я – бывший пиарщик глянца. Я знаю эту работу. Запах железа перебивает более устойчивый, насыщенный. Запах дерьма.

Что вы знаете о рекламе, ребята? Если меня сейчас не вырвет, я расскажу вам.

Сколько в питере стоит пиарщик? От 30 до 50 тысяч. Сколько стоит пиар-директор? От 60 до 120 тысяч – уповайте на совесть и щедрый кошелек собственника. Сколько в питере стоит пиар-директор ресторанного холдинга? От 80 до 150. Заманчивые цифры для города со средней зарплатой в 35 тысяч. Но что с изнанки вашего договора, рукопожатия, соглашения?

Что будут с вами делать за эти деньги? Трахнут. Сколько раз? Уповайте на совесть и слабую эрекцию.

Как далеко вы сможете продвинуться, как высоко вы заберетесь? Чьи руки будут лезть вам под юбку и можно ли считать харасментом - траханье мозга. В чьих кроватях в этом городе делается карьера и в чьи лучше не соваться. О чем молчат в редакциях, о чем пишут в гастрономических обзорах. Что плещется на дне вашего стакана, когда вас доедают и выбрасывают в мусор? О чем вы врете и о чем говорите. За что назначают и увольняют в этом городе. Какая цифра в рекламном бюджете. Какой ценник на вас самих. Как максимально выгодно вас поиметь. Я все знаю об этом. Знаете ли вы? Хотите ли вы знать?

Лучше всего продается секс, сплетня и бургеры.

И кто-то уже должен надрать некоторые репутационные задницы. Лживые, слипшиеся от дофамина задницы.

Здесь не будет морали и не будет этики. Только ценник, который наклеен на каждого в этой истории. Считайте это моим лучшим пресс-релизом. Привет, моя целевая!

Мой профессиональный ценник на сегодня составляет 250 тысяч рублей. Но меня разбирают на части всем интернетом – внешность на любителя, пиарщик так себе, все жалеют мою карьеру, все ругают громкость моего голоса. Ребята, лучший пиар-кейс на вашей памяти вы две недели читаете у меня в фб. Речь не о кейсе, хотя однажды я его напишу. Речь о проблеме и отношению к ней.

А проблем полно: харассмент, абьюз, алкоголизм генерального;

Где Соколов и почему я о нем молчу – спрашивают в комментариях. Странно говорить о человеке, спрятавшем голову в песок, и закрывшем от меня фб. Юристы поговорят. Обвинения не снимаются.

Ложь, публичный позор Доктора – все здесь.

Обвинения не снимаются – сексизм, покрывательство директора, публичное очернение моей репутации, лживое открытое письмо, травля в интернете.

Все время журналисты спрашивают – почему директор не уволен, имея такое реноме.

Отвечаю: в телефонном звонке доктор сказал следующее - на директоре висят долги по предприятию. И слишком много юрлиц висит на директоре. Точнее целых 4 помимо ООО Симпозиум, в котором конкретно он довел меня до увольнения.

Из этой схемы вырисовывается следующее: пиар-директор стоит 30 сребренников, за которые меня продал доктор, когда оболгал публично, прикрывая свою репутацию и задницу.

Все мы продаемся? Оптом и в розницу? Я запрокидываю голову и вижу мигающую лампочку. Слабое звено в цепи. Слабое звено разрывает цепь - всплывает знание из физики, 8 класс.

Пока продается только Доктор, с совестью, потрохами и красными таблетками.

Если посчитать, то арифметика простая. Курс КТ стоит 25 тыс., 27 потоков выпущено, по 6 человек в группе.

На потоке одновременно занимается 7-10 групп на КТ и 4-5 на ЧР, как наберут. Арифметика за 3 года - около 40 млн.

Идет ли речь о налогах? договора подписываются на некоммерческую организацию ВШМ.

Прокуратура, привет;)

Вычтем из этого ежемесячный миллион расходов на коммуналку и миллион зарплаты падаванам. 24 ляма в год примерно. Вот здесь выходят на сцену бесконечные дорогостоящие лекции. За щедростью покупателей расценки варьируются от 50 до 400 тысяч. Задачка для второклассников – сколько Грефов нужно, чтобы окупался бизнес Доктора, который имеет только красивую обложку.

Добавляем сюда кт онлайн по 15 тыс с человека – максимальное количество участников на поток -100.

Опять плохо окупается академия без смысла. Опять приходится гастролировать с лекциями и руководить нейро лабораториями сбера. Жонглировать продажей книг. Роялти в нашей стране так невероятно мал, что почти не окупает себестоимость книги – 100 или 120 рублей. Приходится выставлять ценник как у Роуллинг. 800 руб за книгу. Добавлять продажу электронных версий, аудиокниг. Тяжела доля бизнесменов, у которых из бухгалтерии одни убытки. В таких условиях, пожалуй и Мадам Б полюбишь, не медийности ради, конечно. И прочее медийное.

Самое смешное в условиях этой задачи – академия без смысла для бизнеса. Опять учитель без порток. Но вы несите денежки, конечно, спасать надо бизнес-то, на ладан дышит. Как и репутация с совестью. На хорошего пиарщика не хватило, видимо, судя по масштабам скандала и неумению работать с репутацией. А про оптовую торговлю трусами с автографами рекомендую всерьез задуматься.

Сколько стоит гендиректор, а не хуемое мы выяснили.

Сколько стоит Доктор со своими медяшками - тоже.

Цену ситуации узнаем скоро.

Для тех, кто умеет задумываться: добро пожаловать в клуб злых, молодых и язвительных. У доктора выключен звук, у меня включен на полную громкость. Кому тут достанется кнопка лайк или дизлайк?

Лживый Курпатов

Плохая репутация освобождает от любой ответственности – слоган фильма «Дрянная девчонка», поэтому продолжим о святых мужчинах. Всех святых давно пора вынести из собора на ул. Достоевского и филиала в официальном инстаграме Доктора. Не трусами едиными жив фейсбук, но в оклад от иконы их уже точно поместили фанатки, напевающие «я готова целовать песок, по которому он ходил». Скопление полуобморочных экзальтированных дам близится к максимуму, сумбур восторгов тоже. Ну давайте разбираться с восторгами женской аудитории, которая благополучно дает Доктору черную икру для белого хлеба. Моя стезя с учетом профессии – давать зрелища, их есть у нас. Что же происходит в толпе интеллектуального меньшинства, которое раболепно падает ниц, стоит только Доктору шагнуть на сцену – заметьте дома литераторов, а не стадиона Олимпийский. Что происходит в комментариях, ропщет ли глас женского народонаселения или заходится в неоправданных оргазмах. Аааа, оооо, доносится из толпы – барышни лягли и просють, барышни бросают подвязками в того самого гусара, о котором тут замолвили слово. Вначале было слово, как всем известно, и слово это – близорукость, господа. Еще у Фуко не плохо про "Слова и вещи", подразумеваю - чаты и трусы, естественно. Что видят блаженно уверовавшие в дорогие пиджаки и странные галстуки? Что видят интеллектуалки за оправой очков гуччи, что видят они в браслетах, ремнях и трусах? Сеееекс, Доктор – секс, кричат они и дружной толпой выстраиваются за автографами. Девы мои, скоро в Зингере у Доктора презентация (армани зачеркнуто). Вы не книжки несите, а трусы – ударим сексом по бедному гусару. На этом, кстати, Доктор может заработать больше, чем на макулатуре – фетиши всегда продаются оптом. Как пиарщик могу нарисовать портрет целевой аудитории Дока: уставшая от быдло-элемента женщина средних лет, начитана в большей или меньшей степени. Брезгует растянутыми трениками и питерскими забулдыгами из василеостровских коммуналок. Видит свет в конце тоннеля, если экземпляр мужского пола не путает слова имбицил и иммунитет. И искренне верит, что имбицилом не является каждый хотя бы пятый. Часть вторая аудитории – юные, просветленные зож диетой и тонкие лицом тургеневские барышни. Упс – курпатовские. Что ворожит их? Постулат: самое сексуальное в мужчине мозг. Все правильно, девы мои. С поправкой – не разговоры о мозге, а наличие этого самого мозга. Как проверить наличие мозга, а не болтовни? Снимайте (трусы зачеркнуто) розовые очки, смотрите на поступки. Если ваши мальчики окончательно испортились, сделайте из них компот. Для этого надо как следует обработать порченных мальчиков, предварительно вынув из них душу. Г. Остер Перейдем к поступкам и продолжим цитатный ряд Доктора. Я приближаюсь к викицитатнику, что ж. Пошучу о том, что я как классик разошлась на цитаты благодаря письмам выложенным в общий доступ. Избранное, том первый. Лирика Сартра и Симон де Бовуар. Никого кроме меня не стошнило от поступка? Как развидеть картинку: вот сидят «мужчины» 40+ и читают и распечатывают, бегут к нотариусу, один – заверяет, второй доедает свои ответы. Оба утираются ковром, на котором валяются в истерике – божечки-кошечки: нас протащила в интернетике дрянная девчонка. Поверьте, каждый спрятал по одному письмецу – хранить ближе к (сердцу зачеркнуто) к печени – других органов чувств не обнаружено. Как они там рыдают друг другу в жилетку и молятся богу, создавшему функцию скриншота. Дай цукерберг здоровья, кстати, этому человеку. Как воздевают руки к люстре и шепчут – уж полночь близится, а Германа все нет! Герман не поможет, ребята. Он вам не нянька (европейская, ага). Омерзительные нынче мужчины стоят, погоды лучше. Продолжим о поступках – открытые письма доктору удаются еще хуже, чем открытые эфиры Канделаки на радио КП. Говорят, каждый имеет право на прайваси. В пациенток влюбляются ли доктора? – нет ответа. Преследуют ли доктора – нет ответа. Есть ли смелость у доктора – есть ответ, что смелости нет. Тина, вы были прекрасны, Доктор потел эротично. Стране было весело. Грехи мадам Б. и Бывшей жены (тм) обсудим завтра, раз уж они поддерживают гуру секспросвета. Как говорится - не облизывай штекер. Расскажу я вам про святой вотсап. Некоторые телефонные звонки очень эротоманичны, да. Мизансцена – час ночи, Доктор из Греции сообщает, что вообще монахом живет, ну чо я начинаю-то(с). В процессе переговоров мелькают дивные фразы с женской интонацией: «Да где у тебя уже эта точка джи, никак найти не могу!» «Никогда я тебя не устраивал таким, какой есть!» «Ты когда на взводе я не тяну, старый – не справляюсь, ну такой я» Комментирую: главный сексолог страны, плохо ищет джи особенно по вай-фаю. Дескредитирован вместе с книгами «наука о сексе», «мужчина и женщина» и прочей нетленкой от главного сексиста страны. И еще, только военкомат и сыра земля обязаны принимать вас такими, как вы есть, ребята. А дрянные девчонки для обсуждения подлости. Не можешь женщину любить – сиди дружи. Не умеешь дружить – выносим на публичную порку. На клиторе несколько тысяч нервных окончаний, но даже он не настолько чувствительный как мужчина, которому указываешь на его мудацкие поступки - проверено на личном опыте. И еще на личном опыте проверено, что иногда очень сближает совместно пережитое несчастье и секс. В некоторых случаях - это одно и то же. Женщина с пресс-релизом и женщина с хлыстом – это вам не шутки в инстаграме шутить о том, какие вы спецы в отношениях и проблемах слабого пола. Слабый пол – это гнилые доски по Раневской. А ко мне можно обращаться «моя госпожа». Если что Доктор научил, не ржать. И раз уж мы тут крестик с Доктора сняли за гнилое поведение, вопрос – компетенция в вопросах полов где? Уж не в постах его, где всю страну бодро учат и отношения строить и секспросвет устраивают. Секспросвет прилагаю, а то теоретиков много, а «секс только эпистолярно и могу уже кажется». Что касается комментов – книги то норм у Доктора. Ну сходите зубы полечите к дворнику. Вдруг поможет. Из неизданного – писал мне как-то Доктор: «Лидонька, впервые вижу такое умение вызывать чувства текстом! Требую продолжения, нужно хотя бы рассказы начать писать». Начала. Кайфуйте.